새벽3시 새벽3시

책펴놓고 두시간째 놀기만한다. 으. . 이제 진짜 집중해야지. 기말이 코앞인데ㅜㅜ 작년같지 않은게 열의도 부족하고 꼭 권태기인듯. 근데 정말이지 이렇게 두껍고 지루한거 말고 게임하듯 재밌는 공부는 없는건가요? 게임하라고하면 집중해서 여덟시간씩 할 수 있을것 같은데. 20150606 1546

"어, 비다!!" 일을 하다 창밖을 보니 맑은 하늘에 비가내린다. 나는 모순된 모습을 가진 이런 여우비가 좋더라. 삶은 모순 투성이 인데 자연은 모순이 없다면 엄청난 거리감이 느껴졌을거야. 생각해봐~ 내 맘대로 안되는 삶은 자연스럽고 모순투성이인데, 자연스러운 자연이 설명 가능하고 이해되는 것만 있다면 그게 더 모순이 아닐까? 20150603 13422

아~ 여름이다. 오늘 아침 바람 참 좋고, 오늘 아침 눈부신 햇살도 좋고, 길에 보이는 지나가는 사람도 좋고, 텃새 지저귀는 소리도 좋네. 한낮엔 무지 덥겠지만 지금은 아침이니까 ㅋㅋ 20150603 1006

남편의 권유로 임신과 동시에 멈춰버린 모든 활동들 중에서 다시 글쓰기를 시작하기로 했다. 멈춰진지 너무 오래라, 쓰는 게 무에 어려우랴만 괜히 머뭇머뭇하게 된다. 네이버에서 블로그를 시작할때만해도 폰에 메모하듯이 적어두던 몇년간의 글들이 고장으로 일시에 날아가버린 충격에 안전하게 기록하고자 하는 목적이었다. 지금은 네이버에서 옮겨와 새로운(이것도 남편의 권유로) 환경에서 다시 시작하려다보니 왜이렇게 하고싶은게 많아진것인가? 그 전엔 글쓰기/사진 카테고리 밖에 없었는데.. 지금은 내게 가지를 뻗은 남편과 내 아이와 그 외 가족들처럼 새로운 블로그에도 잔가지가 많아져버렸다. 2년간 내게 생각지 못했던 매우 많은 일들, 특히 결혼과 출산, 육아는 인생의 카테고리를 바꿀 만큼 매우 비중있는 일이 되어버린 것이다..

아기를 키우다보니 새삼 내가 얼마나 대견한 존재인지를 알게 되었다. 처음 세상에 나와서 지금의 나는 상상 할 수도 없이 얼마나 무수히 많은 일들을 이루어내고, 배우고, 내것으로 만들었는지. 그리고 그것이 당연하고 원래 그랬던 것이라고, 본능이라고 여기게 되었는지. 감히, 자신이 힘겨운 일들을 포기하지 않고 부던히 연습하고 고통을 참아내어 지금까지 온 것을 아는 이는 없을 것이다. 아기를 보면서 이 아기의 고통스러워함과 힘겨워하는 울음에 , 어쩌면 태초의 일에 대한 기억이 뼛속에서부터 올라와 같이 우는지도 모르겠다. 나는 이렇게 컸구나. 많이 울고 많이 힘들어하고 많이 고통스러워하고 많이 실패하면서도 좌절하거나 포기하지 않고 연습하고 또 연습하고 스스로 체득해서 완전히 내 것으로 만들었구나. 하는 생각을 ..

다른곳에 써놨던 글을 발견하여 옮김. 나도 그런 때가 있었고, 누구에게나 그런 때가 있다. 지금도 어느 누군가는 '나만 아니면…" 이라고 여긴다. 그런 자신감, 당당함 모두 좋다. 그러나 세상은 어떤 국가나 개인, 개체 하나로써 존립이 좌우되지 않는다. 자신이 드러낸 감정의 이빨이 남에게는 흉터를 남기겠지만 자신에게는 지울 수없는 혈흔의 역사를 남긴다. 개체로서 좀 더 우위에 있다고 느낀다면 더욱이 무례보다는 예의를 무력보다는 자비를 무시보다는 포용으로 대할 수 있기를 바란다. 20170308 0059 개인도, 단체도, 국가도 굶주린 하이에나들 뿐이구나. 피썩은내가 진동하는 구역질나는 세상

무슨 이유로 여느날 괜찮았던 것이 이순간에는 이렇게 저며드는지 ​ 어떤 일들이 이따금 내꿈에서 조차 안타깝도록 그리워 사무치는지 ​ 그대 그대는 정해진 이름마저 없이 내 마음속을 맴돌며 헤메이는지 ​ 밤잠 설치는 이 날은 이불깃만 쥐고 사그락이며 얼굴을 묻습니다. ​ 20190222 0159 야식을 참는 일이란...ㅋㅋㅋ 그리고 그 외의 수많은 욕망을 참는 일이란... ​ ​ 얼마만의 끄적임인지 모르겠다. 육아는 너무 핑계가 아니었을까? 글 쓰는 것도 책을 보는 것도 이런저런 하려던 것들도 그저 하면 될 것을 안된다고 답답해하기만 하면서. ​