새벽3시 새벽3시

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퇴근 시간인데, 내일이 휴일인데, 여긴 교대인데, 다음이 강남인데, 왜 사람이 없지? 심지어 내가 탔을 때 빈자리까지 여럿 있었다. 뭔가 이상하다. 적응 안되는데... 넘 오랜만에 탔나? 20151008 1908

나는 썩 몸이 좋지 않다. 그래서 항상 건강에 대한 불안을 안고 산다. ​ 건강하지 못하다는 것은 꽤나 버거운 짐이다. 나는 그 짐을 지고 등산을 하는 꼴이다. 짐이 없는 사람과는 비교 할 수 없이 많은 시간과 노력, 때로는 물질을 건강을 위해 투자하고 힘써야한다. ​ 한마디로 양손에 짐을 든 사람과 두 손이 자유로운 사람의 차이이다. 오늘 아침 출근 준비를 하며 본 아침 뉴스의 탈옥수 한마디가 가슴에 와닿는다. 그래, 건강을 잃으면 만가지 자유가 무슨 소용이 있겠는가. 아프다는 것, 그것은 다른말로 '구속'이다. 지금 건강하다면, 건강을 위해 애써라. 이 많은 자유를 계속 누리고 싶다면... 20150511 0720

사람들은 흔히, 있을 때 잘해주지 못한 사람이 많은 후회를 하고 이별을 더욱 고통스러워하며, 오랫동안 이별한 이를 잊지 못한다고 말한다. 하지만 틀렸다. 이별은, 진심을 다 한 사람일수록 더욱 고통스럽고 힘들다. 진심을 더하면 더할수록 그 사람에게는 커져버린 가슴만큼, 이별이 휘두르는 매질에 텅 빈 가슴은 더욱 큰 울림과 진동만이 있을 뿐이다. 20150508 1916 그럼 나는.. 그 한결같다고 믿었던 시간들이 모두 진심은 아니었을까?

실낱같은 몸뚱아리 휘영청청 꺽인허리 밝 듯 밝지 않을 듯 밝힘으로 모두 쓰인 위태위태 깜빡이는 꺼질 듯 꺼지지 않을 듯 처억척 무거운 다리 파락파락 나부끼는 팔 넘어질 듯 넘어지지 않을 듯 집으로 향하는 누군가를 말하 듯 20130102 1705 퇴근길 어스름히 떠있는 초승달이 일에 치여 정신도 몸도 피곤한 나와 같구나.

어느 식당이었다. 내가 자리가 없어 어느 사람에게 앞자리 앉아도 되는지 물었고 그는 흔쾌히 그러라고 했다. 그는 나보다 한참 젊은 남자였고 그 남자는 나를 바라보더니 내게 이런저런 말을 걸었다. 그는 너무도 적극적이었고 금세 그와 친해졌다. 그리고 우리는 서로 말하지 않았으나 반나절만에 사귀고 있는 사이 같았다. 그는 내게 매우 적극적이어서 한시도 떨어지려고 하지 않았다. 나는 잠시 그와 떨어져 운동하러 체육관엘 갔다. 친구와 만나 체육관을 등록하는데 이곳은 체인이었다. 지금은 잘 생각이 나지 않지만 특수한 기술? 같은걸 가르치는 체육관이었고 우리가 간 1호점은 20만원에 1:1 레슨만 빼고는 모두 다 배울 수 있었다. 거기서 첫날 그것을 배우고 둘째날 다른 점포로 갔는데 거기선 단체 레슨을 하려고 해도..

결혼식이었다. 그것도 내가 결혼하는 것이다. 기분이 묘했다. 내가 결혼이라니? 좋기도 하고, 결혼할 사람도 없었는데 결혼이라는게 놀랍기도 했다. 신부입장 차례가 왔다. 그런데 내 손이 허전하다. 화려하거나 순수하거나 어쨌거나 내 손에 부케가 들려있어야하는데 아무리 찾아도 부케가 없었다. 그러자 마음이 조급해지고 어쩌지어쩌지 싶으면서 기분이 되게 찜찜했다. 주변 사람에게 부케가 없다고, 친구에게 부케가 없다고, 동생에게 부케가 없다고 얘기를 했으나 누구도 이야길 들어주지 않았다. 결국 나는 그대로 입장을 했다. 입장을 하면서 보니 내 옆에 있는 사람은 아빠가 아니라 엄마였다. 엄마는 혼주 답지 않은 평상복 차림으로 얼굴이 굳은 채 나와 나란히 걷고 있었고 나는 아빠가 아니고 엄마가 내 입장을 돕고 있다는게..